2021-02-19 20:57:55 热度:

郭碧婷女儿小奶黄正面照曝光

2月14日,情人节当天,向佐发了一组照片。

秀恩爱的同时,还晒了一波娃。



照片中,小奶皇被墨镜遮住了大半张脸,依然萌态毕现,十分可爱。

父女俩在房间玩耍的照片尤其温馨。

小奶皇趴在向佐身上,顽皮地伸手抠住爸爸的牙,两人都笑得合不拢嘴。



有人说向佐好像变得温柔了。

而当妈后的郭碧婷也更少女了,素颜出镜颜值依然在线,满脸幸福。



看来,人类幼崽的力量不容小觑。

再高冷的人,当了父母后,都难以抑制晒娃的冲动。

然而,并不是所有父母都懂得如何正确晒娃。

尤其是等孩子大些,晒娃由线上发展到线下,很多父母甚至会在无意中做出伤害孩子的举动。





强迫孩子表演,炫耀孩子 “来,给叔叔阿姨唱首歌。

”“你不是最会背诗吗?背给姥姥姥爷听听。

”“表演一段跆拳道,让大家看看。

” 过年聚会,很多家长喜欢拉自家孩子出来“遛遛”。

有才艺的展示才艺,没才艺的创造才艺也要上,练胆儿。

 但是,对性格内向、不喜欢自我表现的孩子来说,“被迫营业”不仅不能激发勇气,还会适得其反,让他们感觉屈辱,变得更加自卑和胆怯。

 演员张译就曾说,春节留给他的最深印象,是被爸爸逼着为大家表演节目,这在他心中形成了巨大的阴影,哪怕成为影帝,上台还是特别紧张。



除了锻炼孩子,有的父母更想证明孩子的优秀,让孩子给自己长脸,证明自己的教育有多成功。

 比起孩子的感受,他们更加在乎自己的面子。

孩子是他们炫耀的资本,用来满足自己的虚荣心。

而身为工具人的孩子,感觉自己像猴子一样,任由大人观看点评,没有尊严。

 《少年说》中,一名初中女生吐槽自己的父亲。

 跟大多数家长一样,父亲希望她全面发展,让她多学点才艺,也喜欢让她当众表演。

 站在勇气台上,她终于“反击”,对父亲说: “爸爸,你一直说你唱歌很好听,今天我也请来了我的朋友,要不你现场也唱一首?”



 男人面露难色,她又使出激将法: “你不是说你最爱我吗?你最爱我你就唱一首,不要丢我的脸!” “不要丢我的脸”,这句话很多孩子都再熟悉不过。

当角色转换,一片起哄声中,男人一脸难堪,找了各种借口,始终没有开口。

 其实,稍微换位思考,父母就能理解,被迫表演的孩子经历着怎样的尴尬,内心有多挣扎。

 想让孩子当众展示才华,希望孩子突破自我,变得自信大方,这无可厚非,但要建立在孩子自愿的基础上,这是起码的尊重。

 一味强迫孩子,不仅不会达到父母想要的结果,还会对孩子的心理造成伤害。





对孩子来说,最好的教育,是他们的声音能被听见,他们的意愿能被尊重。

父母站在他们的角度,启发他们,引导他们,帮助他们发掘自身潜能,而不是逼迫他们,替他们做选择。

 回到当众表演这件事上,我们可以征求孩子的意见,如果孩子不同意,则不必强求。

毕竟,跟孩子的性格发展和心理健康比起来,父母的面子不算什么。

  



逼孩子大方,强迫孩子分享 后台收到一条留言: 丸子妈你好,我家孩子5岁,男孩,最喜欢奥特曼。

 前两天4岁侄子来家里玩,特别喜欢儿子的奥特曼模型,临走还不舍得撒手,我就让他拿走,说送给他了。

 没想到儿子急了,又哭又闹。

我跟他说,他是哥哥,要让着弟弟,好孩子要懂得分享,但怎么说都没用,跟我赌气了半天。

 是我家孩子太自私了吗?怎么才能让他大方一点呢? 这位家长丝毫没有意识到,这件事错不在孩子,而在自己。



孩子的东西,孩子有支配的权利。

擅自代替孩子将心爱的物品送人,自己做了人情,有了面子,却丝毫没有顾及孩子的感受,伤了孩子的心。

 试问,你花一个月工资买的名牌包,要你送人,你愿意吗?你新买了汽车,有人想要开走,你同意吗? 我们自己都做不到的事,又凭什么要求孩子呢? 不是说不应该教会孩子分享,但前提是要孩子自愿,这是对孩子的尊重。

 当孩子被迫分享,分享对他来说就是一个痛苦的被抢夺的过程。

次数多了,他的大脑就记住了这种失去时的难过情绪,当再次被要求分享时,哪怕是很小的东西,他也会习惯性抵触。

 长此以往,孩子不仅不会变得大方,还会变得更加“吝啬小气”。



作为家长,我们首先要和孩子统一战线,理解他放弃心爱之物时的痛苦心情,告诉他: “我知道你很喜欢这个玩具,要送给别人你很舍不得。

” 然后让孩子自己决定。

如果孩子拒绝,不要责骂,不要给他贴“自私”“坏孩子”的标签,不要道德绑架。

 在日常生活中,我们可以通过读绘本、讲故事等方式引导孩子,让他知道分享不会让自己一无所有,还会收获友谊。

让他知道分享是一件快乐的事,自然而然主动分享。

 另外,在孩子面前,大人也要多多互相分享,身教胜于言传,用实际行动影响孩子。

  



当众嘲弄取笑孩子 前几天在娘家过年,茶几上摆满水果糕点各种零食。

三岁小侄女吃得正开心,弟妹突然来一句: “吃吃吃,就知道吃,都胖成啥样了还好意思吃!” 小姑娘低着头,闷闷不乐了两个小时。

饭菜上桌,怎么哄也不肯吃。

 这种情况在生活中并不少见。

父母们不分场合,不顾孩子感受,当众数落甚至取笑孩子。

 “你又黑又瘦,臭美啥?别丢人现眼了!”“就你?你会干啥?啥都干不好!” 他们不厌其烦地说着自家孩子有多懒有多馋有多笨,通过这种方式博客人一乐。

对方越开心,他们讲得越起劲。

 但孩子也有羞耻心,有尊严,不是什么都不懂只供大人娱乐的玩物。

当着外人的面贬损孩子,让他出丑,他会难堪,会无地自容。

 长此以往,孩子会越来越自卑,回避社交,甚至抑郁。



博主@愁容骑士典当记分享过一个案例。

一个医生复诊患抑郁症的孩子,小孩在看书,医生忍不住表扬,说: “这孩子真用功。

” 一旁的孩子母亲丝毫没有表现出开心,反而鄙夷地说道: “用功,假用功!” 短短五个字,勾起了无数人类似的童年记忆。

对有的父母来说,讥讽孩子不是为了取悦别人,它已经成为一种习惯,一种跟孩子的交流方式。

 他们不明白孩子为什么会抑郁,意识不到孩子抑郁的根源在自己。

父母贬低责骂孩子,孩子不会不爱父母,但他们会不爱自己。

 在日复一日的否定中,孩子的自信被一点点地消耗掉,磨灭掉,逐渐活成父母嘴里一无是处的样子。

 美国作家卡森·麦卡勒斯曾说: 儿童幼小的心灵是非常细嫩的器官,冷酷的开端会把他们的心灵扭曲成奇特的形状,一颗受了伤的儿童的心,会萎缩成一辈子都像核桃一样坚硬,一样布满深沟。

 和孩子相处,最重要的原则是尊重孩子,把他们当成有思想有感情有人格的独立的人。

在外人面前要维护孩子的面子,倘若他有什么地方做得不好,可以委婉提醒,等回家后再讲道理。



以上几个家长们常犯的错误,归根结底,都是家长把自己的面子看得比孩子的感受重要。

 在外人面前,他们想要展现自己身为父母的权威,炫耀自己的教育成果,或者表现自己谦虚,而忽略了孩子的内心需求和意愿。

 他们要孩子优秀,为自己争光,这本无可厚非。

但若缺乏对孩子的体谅和理解,违背孩子本心,也会对孩子的心灵造成伤害。

 父母都爱孩子,但爱不是绝对正确。

有多少伤害,假以爱之名。

 人生在世,受伤在所难免,但希望伤害孩子那把刀,不是我们递出。

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